Una de las mejores maneras de entender lo que ocurre en la psicoterapia es leer los relatos de lo que les ocurrió a las personas cuando la iniciaron. Los problemas con los que llegaron, las discusiones que tuvieron y cómo cambiaron las cosas al final.
A continuación se presentan cuatro estudios de casos representativos del proceso terapéutico.
El primero de los casos de estudio de psicoterapia: Nathan
Debe ser una fuente de increíble satisfacción para un padre ver a su hijo alcanzar el éxito y la estima en la carrera que ha elegido. Pero, en realidad, esto sólo es posible si los padres han aprendido a sentirse cómodos con la idea de ser sustituidos por su hijo, si tienen los recursos internos para no preocuparse por el control, si su sentido del Yo es sólido. Un reto igualmente crucial, pero menos conocido, se refiere a la aceptación de la fuerza eventual cuando son adultos. Nathan (nombre inventado), de 27 años, vino a psicoterapia quejándose de una sensación de desesperanza y apatía.
Siempre se había sentido conducido a un destino especial. Su padre es uno de los banqueros más poderosos de la ciudad, un hombre hecho a sí mismo que venció una infancia de privaciones para alcanzar una fama y una riqueza extraordinarias. Su madre, antigua reina de la belleza, está a cargo de la Ópera, un museo y numerosas organizaciones benéficas para niños.
Nathan es su único hijo. Durante mucho tiempo ha tenido la sensación de que iba a conseguir algo igual que sus padres. De niño, su madre le llamaba “el pequeño genio“. Los amigos de la familia bromeaban con su padre diciéndole que Nathan era exactamente la copia de su padre (el parecido es asombroso, aunque el hijo tiene un grueso cabello en la cabeza) y que sería alguien a quien observar en el mundo financiero.
Nathan en la edad adulta
Pero ninguna de las primeras promesas dio sus frutos. Nathan no creía que sus notas de matemáticas fueran lo suficientemente buenas como para seguir el camino de su padre. Se inclinaba más por el arte. Tras su graduación, intentó escribir una novela. Trabajó en él durante tres años, pero tras otra carta de rechazo, dejó de lado el manuscrito. También comenzó y abandonó tres guiones.
Se desespera por su vida amorosa. A menudo se encuentra en la situación de querer a mujeres que sólo lo quieren como amigo, y no como amante. El sexo sería raro.
Nathan trabaja actualmente en un puesto administrativo de nivel básico en una galería de arte en una zona degradada de la ciudad. Su salario no puede cubrir el alquiler, del que se encarga su padre. El pago conlleva un complejo entramado administrativo. Nathan está obligado a presentarse en la oficina de su padre todos los meses con un recibo del arrendador. Allí le piden que espere fuera durante una hora mientras su padre termina un asunto aparentemente urgente dentro.
Nathan es, dice con voz sardónica y seca, con los hombros encorvados, el último de los perdedores.
Nathan y su padre
A primera vista, los padres siempre hablan de querer lo mejor para sus hijos. Pero si están sosteniendo, en algún lugar de su interior, una herida de abandono y humillación, puede ser intolerablemente envidioso ver a un niño triunfar en contra de probabilidades inferiores a las que ellos han tenido que soportar.
El adulto se sentirá obligado a seguir ganando, incluso contra el niño que aparentemente ama. Puede ser en el ping-pong o en el Monopoly, en las notas de los exámenes o en las discusiones políticas. O en la vida en general. Pero subyace el sentimiento de que no puede haber dos ganadores en la misma familia y que en la elección es la parte más antigua la que debe triunfar.
Nathan siempre admiró a su padre, pero se sintió intimidado por él. En una de las primeras sesiones de psicoterapia menciona haber intentado (no tendría más de siete años) identificar algo para comprarle a su padre por su cumpleaños. Pero se dio cuenta de que nunca podría permitirse algo que esta potencia financiera necesitara realmente.
También recuerda una vez, la primera y única, en la que le ganó al tenis. Estaban en su casa en las Bahamas. Nathan tenía quince años. Su padre estaba orgulloso de su juego. Pero esta vez Nathan había ganado. De forma clara e inequívoca. Sin embargo, su padre había acusado a Nathan de ser un “tramposo” y había salido furioso. No se hablaron en todo el día y no volvieron a jugar.
Nathan y la rivalidad con sus padres
En la mente inconsciente, un niño que se enfrenta a la competitividad de sus padres entiende que se le está ofreciendo un trato. Por desgracia, la mayoría de las veces no parece una opción. El niño no tiene otro camino realista que dejar de lado sus propias ambiciones y someterse a los edictos (imperceptibles y nunca del todo enunciados) de sus padres.
Para Nathan, el trabajo de la psicoterapia consiste en ver que el aparente apoyo de su padre es en realidad una expresión de rivalidad. Su padre es generoso con el dinero, pero la forma en que se distribuye sirve para reforzar la idea de la posición dependiente e inferior de Nathan.
Al mismo tiempo que Nathan se da cuenta de la competitividad de su padre, la psicoterapia le ayuda a apreciar sus orígenes. El padre no es tan vengativo como frágil. Su poder en el mundo es casi inversamente proporcional a su sensación de seguridad interior. Cuanto más se detiene en el pasado de su padre, más comienza Nathan a sentir pena y casi a protegerlo. No puede ser muy divertido ser un adulto amenazado por la creciente destreza de un adolescente.
Nathan y su madre
Una forma de entrometerse en las ambiciones de un niño es insinuar que no puede tener éxito. La otra, igualmente dañina, es insistir en que él o ella debe ser el mejor. El mayor deseo de la madre de Nathan había sido estudiar literatura y convertirse en profesora universitaria. No ha ocurrido. Siempre fue muy alentadora para Nathan, en cierto modo.
Cuando era pequeño, empezó a leer muy pronto, lo que inició su costumbre de referirse a él como un genio. Cuando cumplió trece años, le regaló las obras completas de Nabokov. Ahora le envía enlaces a artículos literarios y le habla de nuevas novelas que debe leer.
Se tomó muy mal el rechazo de la novela de su hijo, quizá peor que el propio Nathan. Le insta a que lo intente de nuevo y a que se reúna con un profesor de escritura creativa que se ha ofrecido a ayudarle con la estructura de la trama. Nathan no soporta decirle que ha tirado su libro y todos sus apuntes. Teme que un día tenga que informar a su madre de una verdad mayor: que no es el genio que ella necesitaba que fuera. Es tan perjudicial pedirle a un niño que tenga éxito como esperar que fracase. En ambos casos, las verdaderas necesidades de desarrollo del niño se sacrifican en favor de las exigencias psicológicas de los padres.
Primer caso práctico: Nathan tras un año de psicoterapia
A lo largo de un año de psicoterapia, Nathan reconoce que el mundo es más amplio y sólido de lo que había imaginado inicialmente. Un cliente de la galería en la que trabaja le ofrece un nuevo trabajo en su estudio de arquitectura. Nathan acepta que nunca escribirá una novela, y quizás ni siquiera quería hacerlo.
Aunque esto significa reducir drásticamente sus gastos, Nathan decide que no necesita el dinero de su padre para el alquiler. Le dice educada pero firmemente que no vendrá a la ciudad a por otro cheque, lo que genera una respuesta inesperada. Su padre le ofrece inmediatamente una gran suma por adelantado, sin hacer preguntas. Nathan está agradecido, pero aún no ha tocado el dinero. Al mismo tiempo, desarrolla una nueva confianza en las mujeres y conoce a una joven arquitecta alemana en la oficina. Nathan está, paso a paso, empezando a descubrir algo más satisfactorio que poder complacer a sus padres: dirigir su propia vida.
Segundo de los estudios de caso de psicoterapia: Eva
Tendemos a asumir que todo está bien con los niños buenos. No plantean problemas inmediatos, mantienen su habitación ordenada, hacen los deberes a tiempo y están dispuestos a ayudar con los platos. Pero las verdaderas penas secretas -y las dificultades futuras- del niño bueno residen en el hecho de que se comporta así no por elección, sino porque se siente bajo una presión difícil de resistir.
Eva trabaja en uno de los mejores bufetes de abogados. Está muy solicitada y fue nombrada socia con sólo treinta años, un logro casi sin precedentes. Acude a psicoterapia porque recientemente se desmayó en el escenario de una conferencia en la que daba un discurso. Fue extremadamente embarazoso, pero también profundamente misterioso. Los médicos no encontraron nada malo en ella.
Eva interpreta esto casi como un acto deliberado de “autosabotaje“. Registra en sí misma un impulso de dejarse llevar, de fracasar y de meter la pata como nunca antes lo había hecho. No sabe de dónde le viene el impulso, pero, después de demasiado tiempo de ser muy buena, surge un deseo ocasional -pero poderoso- de intentar ser mala. “Me pregunto cómo sería volarlo todo“, le dice a su terapeuta, con un estallido de alegría casi infantil, que luego controla rápidamente, sintiendo la necesidad de tranquilizar al terapeuta sobre su naturaleza fundamentalmente respetuosa de la ley.
Eva y el “mal comportamiento”
Un día, decidió tomarse un día libre, fingiendo estar enferma, y pasar muchas horas con una chica en un centro comercial de lujo. Pero le aterraba que los rumores sobre su “mal comportamiento” llegaran a sus compañeros de trabajo. Nos imaginamos que los niños buenos están bien porque hacen todo lo que se espera de ellos. Pero el niño bueno no es bueno porque, por capricho de la naturaleza, simplemente no tiene inclinación a ser otra cosa. Son buenos porque carecen de otras opciones.
Algunos niños buenos lo son por amor a un padre deprimido que simplemente no podía hacer frente a más complicaciones o dificultades. Otros son buenos para calmar a un padre violentamente enfadado que amenaza con volverse catastrófico ante cualquier signo de conducta no perfecta.
La represión de la parte del niño bueno de las emociones desafiantes, aunque produce una obediencia agradable a corto plazo, acumula enormes dificultades. El niño bueno se convierte en guardián de demasiados secretos.
Eva y su familia
Los padres de Eva eran inmigrantes. Desde el principio, le inculcaron una férrea ética de trabajo. Cuando el padre de Eva abandonó la familia, su madre tuvo que mantener sola a tres hijos. Eva era la mayor. Recuerda haber oído a su madre levantarse a las 4 de la mañana para empezar su primer turno. Había poco espacio para las risas. Eva se tomó la escuela muy en serio, desesperada por sacar buenas notas, y consiguió llegar a la universidad, trabajando por las noches y los fines de semana en una residencia de ancianos.
En una sesión, Eva llega después de cortarse el pelo y le enseña al terapeuta un pequeño tatuaje nuevo que tiene en la muñeca. Está emocionada por estos pasos, pero nerviosa por la reacción que probablemente tendrá su madre cuando la vea el fin de semana.
La sesión se centra en comprender las preocupaciones de la madre. La madre de Eva pensará que es imposible que sea socia de un bufete de abogados y tenga el pelo corto o un discreto tatuaje.
Los temores son exagerados, por supuesto, pero su madre está tratando de expresar sus esperanzas para su hija lo mejor que puede. Su madre se enfadará, pero eso es porque tiene miedo, se preocupa y está segura de que cualquier indicio de comportamiento poco ortodoxo será castigado catastróficamente por el mundo. Pero con el terapeuta Eva puede considerar las pruebas. El bufete de abogados es bastante conservador, pero no hay razón para pensar que su nuevo peinado vaya a perjudicar su carrera.
Eva y la difícil gestión de las relaciones sexuales
La persona excesivamente buena generalmente tiene problemas particulares con el sexo. Cuando eran niños, puede que se les alabara por ser puros e inocentes. Sin embargo, cuando se convierten en adultos, descubren, como todo el mundo, el éxtasis del sexo, que puede ser maravillosamente pervertido y excitantemente desagradable. Lo que puede estar radicalmente en desacuerdo con lo que creen que es correcto.
En respuesta, pueden negar sus deseos, volverse fríos y desprenderse de sus cuerpos. O tal vez sólo ceden a sus deseos de una manera desproporcionada que es destructiva para otras partes de su vida y los deja asqueados y temerosos.
Eva no tuvo una relación duradera. Había personas (tanto hombres como mujeres) que le gustaban mucho, pero cuando las cosas se volvían sexuales siempre se volvía difícil. Se volvió muy cautelosa e insensible. En el trabajo escuchó a algunas personas hablar de la “reina del hielo” y está segura de que se referían a ella.
Ha tenido algunos encuentros sexuales intensos -una vez en el baño de un restaurante- que le da mucha vergüenza mencionar y que describe como “sórdidos”. Fueron con personas que apenas conocía y con las que “normalmente no tenía nada que hacer”. A Eva le resultaba difícil hablar de sus fantasías sexuales durante las sesiones. Estaba segura de que el terapeuta se escandalizaría por algunas de sus imaginaciones “pervertidas”.
Había necesitado muchos meses para asegurarse de que no había sorpresa ni horror ante sus revelaciones, y de que alguien podía respetarla por completo y también comprender adecuadamente su carácter sexual. Le había parecido imposible que alguien competente y respetable pudiera hacer ambas cosas. No fue algo de lo que se dio cuenta de inmediato. Fueron necesarios muchos encuentros para que se creara gradualmente un grado de confianza.
Segundo de los casos de estudio: Eva después de 1 año de psicoterapia
Ahora Eva se ha interesado en encontrar a alguien “para amar y tener sexo“. Sigue buscando, pero últimamente sale con un par de personas con las que le encanta hablar y se imagina teniendo el tipo de sexo que realmente desea. Todavía es pronto, pero ya no parece imposible.
La madurez implica una relación franca y sin miedo con la propia oscuridad, la complejidad y la ambición. Implica aceptar que no todo lo que nos hace felices va a gustar a los demás ni va a ser honrado como especialmente “amable” por la sociedad. El deseo de ser bueno es una de las cosas más bellas del mundo. Pero para tener una vida verdaderamente buena, puede que a veces necesitemos ser (según los estándares del niño bueno) fructíferamente y valientemente malos.
Tras un año de psicoterapia, Eva ha empezado a ver menos a su madre. Es genuinamente agradecida y atenta, pero puede rechazar con educación y firmeza sus excesivas exigencias de estar informada de todo. Las frases “Te quiero pero no puedo verte el domingo” y “Te quiero pero me lo guardo para mí” eran importantes para ella porque ponían en palabras la idea de que puede decepcionar a su madre de cierta manera y seguir apreciando los esfuerzos pasados de su madre.
En el trabajo, Eva tuvo una fructífera, aunque complicada, discusión con un socio mayoritario. Cuando su equipo recibió una serie de plazos increíblemente ajustados, fue capaz de explicar que no se podían cumplir todos. No podía ser una buena colega fingiendo simplemente que todo podía hacerse. Sólo podía hacer bien su trabajo asegurándose de que se asignaran recursos adicionales al proyecto, aunque esa no fuera la respuesta que sus superiores querían oír.
Tercero de los estudios de caso de psicoterapia: Miriam
La pionera psicoanalista vienesa de mediados del siglo XX, Melanie Klein, llamó la atención sobre algo muy dramático que ocurre en la mente de los niños durante las sesiones de alimentación con sus madres. Cuando la alimentación va bien, el niño es feliz y ve a la madre como “buena“. Pero si, por la razón que sea, el proceso de alimentación es difícil, el niño no puede entender que está tratando con la misma persona que le gustaba hace unas horas.
A continuación, separa de la madre real una segunda versión “mala“, que cree que es un individuo separado y lleno de odio, responsable de la frustración deliberada de sus deseos. En el mundo del niño, hay una madre “buena” que es idealmente encantadora y perfecta y otra madre “mala” que es completamente horrible. Cuando hay alguna dificultad, el niño siente que la madre “mala” ha llegado y que si tan sólo se le pudiera obligar a marcharse -siendo aniquilada o desterrada- la madre “buena” regresaría y todo estaría bien. Este proceso se conoce en psicoterapia como “desdoblamiento“. Puede causarnos inmensas dificultades y no sólo ocurre en los niños.
Miriam es extraordinariamente bella. Tiene una personalidad muy atractiva: abierta, directa y amable. Ha trabajado en varios puestos importantes en los medios de comunicación. Tiene un aire seguro y cosmopolita. Lo que la llevó a la psicoterapia es que ha estado en un doloroso ciclo romántico con hombres durante años. Se enamora perdidamente de alguien. Entonces, después de unos tres meses, normalmente tras un incidente relativamente menor, deja de estar enamorada de forma dramática.
Miriam, los hombres y la división
Es divertido cuando describe lo que resultó ser malo con cada uno de los hombres con los que salió. Había un diseñador gráfico fantásticamente “anal” que estaba obsesionado con planchar sus calcetines y su ropa interior y que echaba “espuma por la boca” si descubría un tenedor en la sección de cuchillos del cajón de los cubiertos. Había un cineasta finlandés que tenía la costumbre de dar largos monólogos sobre “cómo quería volver a los caminos del bosque”. Había un banquero que (dice) estaba enamorado de su hermana.
Pero detrás del ingenio, hay un patrón sombrío: las personas a las que Miriam quiere resultan ser “bufones, narcisistas, chicos perdidos, escoria, bichos raros o maníacos, o una combinación de todos ellos”. Lo ideal es que, con el tiempo, el niño consiga unir las dos imágenes de su cuidador. Con dolor y con mucha decepción constructiva ven que en realidad no hay dos versiones. Sólo hay una persona que es una combinación soportable de amabilidad y frustración, lo cual es encantador en algunos aspectos y un poco decepcionante en otros.
Si las cosas van bien, el niño llega, con tristeza pero con realismo, a comprender que no existe una madre ideal y perfecta. Pero sólo una persona que suele ser encantadora, pero que también puede estar enfadada, ocupada, cansada, puede cometer errores y estar muy interesada en otras personas. Y ven -por extensión- que así son en general las demás personas, y que lo que parecen ser sus defectos suelen estar relacionados con lo que les resulta atractivo: son un poco quisquillosos, porque son muy cariñosos; a veces son un poco aburridos, porque se toman en serio una o dos cosas. El niño (en el mejor de los casos) se reconcilia con la realidad y es capaz de amar a las personas tal y como son.
Miriam y su padre
Miriam perdió a su padre cuando era joven. Aprecia sus recuerdos de él. Era muy divertido, inteligente y amable. Le encantaba que la llevara a nadar. A menudo le leía por las noches y ponía diferentes voces para todos los personajes. Pero nunca descubrió la realidad completa de lo que era. No pudo conocer directamente los lados más complejos de su carácter. La imagen de su padre está idealizada.
Lo que significa que su frustración con los hombres de su vida se basa en una acusación subyacente de que no son tan buenos como alguien cuya verdadera naturaleza nunca ha conocido. Un tema central de la psicoterapia para Miriam fue darse cuenta de que podía imaginar formas en las que su padre estaba lejos de ser perfecto, sin sentir que esto fuera injusto para ella o que fuera en detrimento de su profunda lealtad a las cosas buenas que recuerda. Podría haber sido (y ciertamente lo fue) tanto un muy buen padre en algunos aspectos importantes como un hombre ordinariamente defectuoso y confuso.
Si hubiera vivido, inevitablemente habría chocado con él de muchas maneras, encontrándolo molesto, vergonzoso y decepcionante, porque estas son partes normales del crecimiento. Miriam se da cuenta del coste de no tener una adolescencia junto a su padre. Aunque la infancia haya quedado atrás, la tendencia a “dividir” a nuestros allegados siempre está presente. Puede resultarnos muy difícil aceptar que una misma persona pueda ser muy amable y buena en algunos aspectos y muy decepcionante en otros. La versión mala puede parecer que destruye la buena, aunque (por supuesto) en realidad sólo son aspectos diferentes y conectados de un ser humano complejo.
Miriam y sus relaciones
En muchas sesiones de psicoterapia, Miriam ha reconsiderado su historia de relaciones. Los hombres de los que se burla tan bien eran realmente molestos en cierto modo, pero también eran (en distintos grados) amables, inteligentes, generosos, tiernos y trabajadores. Y todos estaban fascinados por ella. Le molestaban defectos que no tenían por qué ser fatales. Se da cuenta de que inevitablemente habrá algo malo con quien esté, no porque tenga “un gusto loco por los hombres”, sino porque todos resultan ser bastante extraños y frustrantes cuando los conocemos bien.
Recientemente, Miriam se ha acercado a su abuela, la madre de su padre. Su abuela enriqueció la imagen de su hijo, siempre con amor, pero no siempre de forma halagadora. Fue capaz de aceptar que su padre podía ser muy temperamental. Que podía ser bastante astuto y taimado, y que en ciertos momentos era bastante irresponsable con el dinero. Estaba lejos de ser perfecto, y sin embargo era encantador.
Ahora Miriam ha empezado a salir con un hombre que -reconoce- no la volvió loca al principio. Su gusto por la ropa deja que desear, habla demasiado de su trabajo y a ella no le gustan todos sus amigos. Pero han pasado algunos fines de semana muy interesantes juntos y a ella le gusta la forma en que él se burla cariñosamente de sus lados más excéntricos. También se ha llevado bien con su abuela.
Cuarto de los estudios de caso de psicoterapia: Jayathri y Arun
Dependiendo de lo que haya sucedido cuando crecimos, muchos de nosotros tendemos -de adultos- a tener un comportamiento ansioso o evitativo. Con un patrón ansioso de experimentar las relaciones, cuando hay una dificultad, podemos volvernos procedimentales y controlar los pequeños asuntos de la rutina doméstica. Sentimos que nuestra pareja se aleja emocionalmente de nosotros, pero en lugar de admitir nuestra sensación de pérdida y miedo, respondemos tratando de inmovilizarla. Nos enfadamos demasiado porque llegan ocho minutos tarde, les reprendemos duramente por no hacer ciertas tareas, les preguntamos severamente si han completado una tarea que habían acordado vagamente hacer. Todo esto en lugar de admitir la verdad emocional subyacente y conmovedora: “Me preocupa que no te importe…”
Jayathri (médico de familia) y Arun (que trabaja en informática) llevan cuatro años juntos. Hace dieciocho meses compraron una casa juntos, con la idea de que algún día podrían formar una familia. Pero han estado peleando cada vez más a menudo. El rencor puede durar días. Hay mal humor, amargura y un ambiente negativo. Ambos se arrepienten, pero no saben qué hacer al respecto.
En la primera sesión, Jayathri se queja de que Arun es muy poco fiable. Dice que recogerá la ropa en la tintorería y luego no la hará. O, cuando han quedado para salir a cenar, le dice en el último momento que llegará 15 minutos tarde. En casa, cuando Arun revisa su teléfono, le parece muy absurdo, justo cuando intenta decirle algo importante. Cuando ella se queja, para colmo, él no dice nada. Se queda mirando al aire y luego se escabulle para hacer algunas cosas con el ordenador en la habitación de arriba.
Jayathri y Arun y el apego evitativo
El apego evitativo es un patrón de las relaciones amorosas por el que, cuando hay dificultades, nos volvemos inusualmente fríos y distantes, y negamos nuestra necesidad de alguien. Puede que estemos desesperados por comunicarnos, por que nos tranquilicen y nos comprendan, pero nos sentimos tan inseguros de que no nos escuchen o no nos quieran, que ocultamos nuestra necesidad tras una fachada de indiferencia.
En lugar de mantenernos presentes y luchar por la cercanía, decimos que estamos ocupados, fingimos que nuestros pensamientos están en otra parte, nos volvemos sarcásticos y secos; damos a entender que la necesidad de tranquilizarnos sería lo último en lo que pensamos. Visiblemente agitado, Arun dice que a menudo prefiere estar solo que tener a su novia dándole la lata. ¿Por qué no puede ser amable? No soporta que sea tan mandona e intente dirigir lo que hace con su teléfono. La peor parte es cuando Jayathri se pone en el rellano y le grita a través de la puerta de su sala de ordenadores. Esto puede ser eterno.
Los patrones de apego no son fáciles de cambiar, por supuesto, pero es extremadamente útil entender cuáles podemos tener, así como es mejor advertir a los que amamos, y pedir disculpas después de la tormenta.
La vida de Arun
Arun creció en una familia viva y ocupada. Sus padres (originarios de la India) eran -y siguen siendo- académicos, a menudo en conferencias y preocupados por el trabajo. Cuando era niño, se divertían mucho en casa. A nadie le importaba que dejara a los adultos manteniendo largas conversaciones en torno a la mesa del comedor y se fuera a ver la televisión a su habitación.
Una vez no se sentía muy bien y bajó a la cocina para decírselo a su madre. Ella lo abrazó, pero él no dejaba de hablar con sus amigos. Sentía que sus padres no se preocupaban mucho por lo que ocurría en la escuela. Estaban tan enfrascados en la enseñanza de los alumnos que era como si pensaran que nada importaba realmente “hasta que fueras a la universidad”. Cuando tenía catorce años, intentó contarle a su padre que había una chica que le interesaba, y su padre (Arun pone los ojos en blanco mientras dice esto) se lanzó a dar una especie de conferencia sobre el “mito occidental del amor romántico”. En ese tipo de ambiente, era bastante inútil tratar de explicar mucho.
El niño renuncia a la esperanza de recibir calor y cercanía. Se retrae y entierra el deseo de afecto, para evitar cualquier rechazo. Aprenden a no preocuparse si alguien dice algo dulce o tierno. Se sienten cautelosos e incómodos ante la expresión de emociones, tanto en ellos mismos como en los demás. Esto puede ser una ventaja en el ámbito profesional, pero en las relaciones pueden rechazar instintivamente a una pareja que busque una conexión más profunda. En realidad no están desprovistos de necesidades emocionales, pero con los años han aprendido a relacionarse de esta manera.
La vida de Jayathri y los estilos de relación “ansiosa” y “evitativa”
Por su parte, Jayathri pasó su infancia en Sri Lanka, donde su familia estaba involucrada en varios negocios, principalmente en el sector textil y de la construcción. La suya fue una educación volátil y bastante caótica. Sus padres podían ser muy generosos y cálidos un día y fríos y bastante aterradores al siguiente. En dos ocasiones, a los siete y a los nueve años, tuvo que cambiar bruscamente de colegio por razones que nunca le fueron aclaradas.
A los quince años la enviaron a una escuela en Inglaterra, donde se sintió muy sola al principio, pero luego le fue bien, recibiendo premios en Biología y Química. “Tuve que recomponerme y seguir adelante”.
Durante las sesiones, el terapeuta hace que Arun y Jayathri se centren en los conceptos básicos de los estilos de relación “ansioso” y “evitativo”. De niño, Arun había desarrollado una estrategia de “evitación” para hacer frente a la falta de atención de sus padres. Cuando ahora se va a su habitación, no es porque no le interese, sino porque siente que nunca será escuchado y que no puede explicar nada a otra persona. Le gusta mucho la tecnología porque responde automáticamente. No le pide cuentas.
El patrón de comportamiento ansioso de Jayathri proviene de su forma de enfrentarse en la infancia a unas relaciones familiares que consideraba inestables y poco fiables. Recurrió a la imposición de un orden externo como forma de hacer frente a una sensación de flujo emocional. Cuando se siente sola o triste, su instinto es intentar ocuparse de las cosas pequeñas. No es que sea esencialmente dominante: cuando dice “apaga el teléfono” o “saca la basura ahora, ¿cuántas veces tengo que pedírtelo?” es una forma confusa de intentar decir “te necesito y quiero estar cerca de ti”.
Arun y Jayathri: “¿Esta persona me quiere?”
Cuando estamos ansiosos en las relaciones, no podemos (creemos) obligar a nuestra pareja a ser generosa y cálida. No podemos obligarles a que nos quieran (aunque no se lo hayamos pedido). En realidad, el objetivo no es estar siempre al mando, sino que no podemos admitir nuestro terror a lo mucho que los necesitamos. Se abre entonces un ciclo trágico. Nos volvemos desagradables. A la otra persona le parece que ya no podemos amarla. Pero la verdad es que sí: tememos demasiado que no nos quieran.
Como último recurso, podemos alejar nuestra vulnerabilidad denigrando a la persona que nos elude. Consideramos sus puntos débiles y nos quejamos de sus amplias carencias prácticas. Cualquier cosa en lugar de hacer la pregunta que tanto nos molesta: ¿me quiere esta persona?
Y, sin embargo, si este comportamiento ansioso, severo y grosero pudiera entenderse realmente como lo que es, se revelaría no como un rechazo, sino como una súplica extrañamente distorsionada -aunque muy real y muy conmovedora- de ternura.
Cuarto de los estudios de caso: efectos de la psicoterapia en Arun y Jayathri
Al principio, estas interpretaciones de su propio comportamiento y del de los demás parecían muy extrañas para Arun y Jayathri. Pero después de varios meses de sesiones semanales juntos, el verdadero significado de su comportamiento hacia el otro comenzó a hundirse.
Arun está aprendiendo a decir “siento que no me escuchas y eso me hace querer huir del terror a no ser escuchado” en lugar de refugiarse en su “cueva”. Jayathri puede decir a veces “Me siento agobiada y me preocupa que no me quieras” en lugar de “He quedado con Karen y David a las 7:30, así que tendrás que estar de vuelta como muy tarde a las 6:50; el taxi es a las 7:15 y deberías llevar tu camisa azul oscuro”.
Todavía se pelean bastante a menudo y las cosas están lejos de ser perfectas. Pero las tensiones tienden a resolverse mucho más rápidamente. A veces pueden calmarse después de unos minutos. Aceptan mejor sus necesidades. Jayathri puede admitir que Arun es un poco más recluso que ella, y no es un rechazo hacia él. Arun puede ver que a Jayathri le gusta planificar y organizar y que esto no tiene por qué ser un ataque contra él. No es una pareja perfecta -todavía hay tensiones- pero en general están mucho más cómodos con su vida en común.
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Artículo traducido y adaptado libremente. Fuente: La Escuela de la Vida.